Приколы аниме

7.Генератор ответов на вопрос"ты где шлялся,скотина?".Со временем из примитивного устройства
превратился в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.

8.Автоответчик"Интегра,убъёшь меня позже".

9.Высокомощный глушитель совести.

10.Дальнометр"Интегра".В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на
основе визуального распознавания.Позволяет сделать заключения типа"пошлёт/не пошлёт".
В стандартной поставке-функция определения степени бешенства и усталости.

11.Генератор силы воли.Используется чтобы не прибить эту дуру палицейскую.На грани поломки.

12.Датчик уровня заполнения кровью.Отсутствует.

13.Геонавигационная система"Нычка":на карте местности крестиками отмечены места заначенных
дензнаков.При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14.Регистры временного хранения инструкций к заданию.

15.Стопкран-блокиратор"Интегра не в духе".С недавних пор вандальски покорёжен отвёрткой.

16.Бортовой компьютер.Имеется:
1)фаил сжатия силы"Печать".Открывается при получении голосового сигнала и подтверждения админа.
2)Поле введения кода для изменения параметров.Варианты:смена окраски,фактуры,формы и д.р.объекта.
Применяется для психологического воздействия на врагов.

17.Маленький,нудный,потрёпаный клон носитель.Имеет противный голос,не даёт спать днём
и носит майку"Совесть".Нейтрализуется пунктом 9.

18.Имитатор бурной деятельности.Во всю мощность врубается в рабочее время.

19.Блок рубильников"хочу крови,хочу новый писталет,нового врага,новый гроб т.д.".

20.Чёрный ящик"Душа".Доступ только ограниченному кругу друзей(Шаки и Кассу).

21.Неоновая вывеска с надписью"Жалость".Иногда зажигается.

22.Анализатор ландшафта.С похмелья и среди дня даёт преотвратнейшую картинку.
Ругистрирует полёты зелёных гулей.Пишет на небе неприличные надписи.

23.Таймер.Пример программирования:"Пятница.00.00.Кабинет Интегры".

Ночь. Подвал.

Ночь. Подвал. На крышке гроба сидят двое:
- Маста…
- Что?!
- Я боюсь темноты…
- ЧТО?!?!?!
- …
- Нашла чего боятся, ведь ты - вампир!
- Вы тоже вампир, но боитесь мышей!
- Я их не боюсь!
- Да? А то вон мышка бежит.
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ночь. Подвал. На крышке гроба сидит вампир, на потолке висит ещё один…
- Я пошутила, Маста!!! А говорите: мышей не боитесь.
- Я тебе устрою!!!
Ночь. Подвал. Темно:
- Маста, а зачем вы свет выключили?..
- …
- Маста?!
- БУ!!!!
- ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ночь. Подвал. На потолке висят двое:
- МАСТА!!!!!!! МАТЬ ВАШУ, ВАШУ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я тебя слушаю.
- Я чуть от страха коньки не отбросила!
- Ничё, в твоём случае это даже полезно.
- Спасибо, Маста, я вас тоже очень ценю!!!
- Взаимно.
Ночь. Подвал. На крышке гроба сидят двое…

Стук в дверь.
- Кто там?
- Алукард.
- Ну и что?
- Ну и все...

Алукард проводит инструктаж для Церас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...

Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалась машина организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!

- Ночной дозор! - завопил отец Андерсен врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

Максвелл подходит после первой своей проповеди к Андерсену и спрашивает:
- Святой отец, как все прошло?
- В целом, не плохо, но учти на будущее три вещи: первое – рясу в джинсы не заправляют, второе – кадилом надо размахивать перед собой, а не раскручивать его над головой, и третье – по окончании проповеди надо говорить: “ изыдите, проповедь окончена”, а не: “валите на №%* отсюда, бля”

В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

Алукард возвращается из отпуска. Вдруг из под кровати Интегры вылезает мужчина.
- Я рецидивист Смит! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только Алукард успокоился, как из-под кровати еще один.
- Я следователь Уэст! Здесь Смита не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью!

Люк и Ян Валентайн грабят резиденцию Хелсинг. Ян залез на склад и кричит:
- Люк, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери!
- Люк, тут болотники резиновые!
- Бери!
- Люк, тут сапоги кирзовые!
- Бери!
- А в них мусор!
- Ну так вытряхни!
- Не могу. Она меня за руки держит!

Цитировать Сообщение 40

Поделиться412006-12-26 10:52:49

Автор: †_тапок_с_клопами_†
†......the owner of eternity......†
Откуда: ...бескрайняя пустошь.....
Зарегистрирован: 2006-09-12
Приглашений: 0
Провел на форуме:
14 часов 48 минут
Последний визит:
2008-08-14 16:56:27

......умиленно хихикает под Цталом.... :lol:

Вы затронули тему "Кого как готовить"?
Вот...

Новогоднее Меню

В 2 часа ночи в поместье прогремел взрыв. Бернадотте и Алукард сбежали. Камеры наблюдения записали пьяный диалог перед побегом.

Алукард – А.
Пип – П.

А.
- Ну, как вы так можете, без закуси?

П.
- Так ее готовить надо!

А.
- Ну, так давай, приготовим…

П.
- А из чего?

А.
- Пип , ты меня поил по-своему? Поил. А я тебя накормлю по-своему…

1).Гуси.

А.
- К рождеству предлагаю твоих…

П.
- Парней сильно мучить не дам, каждому в жопу по яблоку и хватит с них.

А.
-Записывай, «Гуси с яблоками»

2).Падре

П.
Мясо по-монастырски.

А.
- Так и запиши, готовлю самолично. Как, не скажу - мой фирменный рецепт.

3). Серас

А.
- И как ты собираешься ее «готовить»?

П.
- Часа три со мной наедине, и она уже «готова».

4).Волтер

П.
- Что со старичком делать будем?

А.
- Я его ещё в сорок четвёртом обещал его в бараний рог скрутить!!!

П.
- Так и запишу – «Рогалик к чаю»

5).Зорин

П.
- Эту Татуированную есть вообще нельзя. Сниму шкуру, обтяну подушечку и подарю тебе на Новый год, чтоб в гробу не так жёстко было.

А.
- А я чистую половину натяну на барабан и подарю тебе для маршей с отрядом.

6).Рип

П.
- Эту «с будильником», готовим на шампуре.

А.
- Пип, будь оригинальней, на её же собственном мушкете.

7).Майор

А. П.(хором)

- СВИННЫЕ СОСИСКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8). Кэп и Шредингер.

П.
- Поездил по разным странам, знаю одно блюдо, которое делается исключительно из кошек и собак…

А.
-Шаверма?

П.
- А ты откуда знаешь?

А.
- Живу долго. Я его в веке 18-ом и придумал…

9). Братья Валентайн

А.
- Из младшего делаем копчёное мясо. Попросим Интегру, у неё мастерски это выходит. А из старшего - Бараньи ноги.

П.
- А почему бараньи?

А.
- Да потому, что БАРАН!!!!!!!!!!!

10).Интегра

А.
- А из «главной» что сделаем?

П.
- Интегра-табака!

А.
- Какого табака?

П.
- Из её мерзких сигарилл! Хотя……4 часа со мно…..

А.
- Хм …Во-первых, за четыре часа с ней , ты сам скопытишься! А во-вторых,
(ничего личного) но по долгу службы придется тебя завалить!!!

11).Максвелл

А.
- Мясо по-архиеписски.

П.
- А такой рецепт есть?

А.
- Придумаем…

12). Юмико/Юмие.

А.
-Что делаем с монашкой?

П.
-Спаиваем Юмико , даем катану «пробуждаем» Юмие , а координация у нее будет уже ни к черту … Так и запишу , «Самонарезающийся Мясной Салат» .

А.
-…

13). Организация «Искариот» (в особенности Хайнкель)

А.
-Я тут спер у падре один забавный чемоданчик. В нем «коксу»…

П.
-…Один из «Гусей» служивший в Африке рассказывал про Брембо – смесь кокаина с порохом.

А.
-Хм.. Нюхать я это не буду, а вот в крови разведу с удовольствием .

П.
- А где ты возьмешь столько крови?

А.
-У «Искариотов»… У них же возьмем порох, за «Хеллсинговский» с нас же и вычтут!

П.
-Точно, у одной этой «блондинки» оружия больше чем у половины моих Гусей…

14). Док.

А.
-Докторская колбаса…

П.
-Даже не обсуждается.
------------------

Цитировать Сообщение 41

Поделиться422006-12-27 06:13:53

Автор: Tenaku
she and her darkness...
Зарегистрирован: 2006-09-11
Приглашений: 0
Провел на форуме:
15 часов 44 минуты
Последний визит:
2011-04-24 01:27:16

:lol: у меня теперь есть новогоднее меню..

Цитировать Сообщение 42

Поделиться432006-12-27 11:02:49

Автор: †_тапок_с_клопами_†
†......the owner of eternity......†
Откуда: ...бескрайняя пустошь.....
Зарегистрирован: 2006-09-12
Приглашений: 0
Провел на форуме:
14 часов 48 минут
Последний визит:
2008-08-14 16:56:27

:lol: о сколько радости....кис,ты представляешь...облазил весь нет и не нашел более ни одного анекдота по теме Hellsing....они все уже выложенны мной выше... :nea: